Tas nav sekss vai nauda, Tas esam mēs

Lielākā daļa pāru domā, ka viņi strīdas par seksu vai naudu. Taču daudzās attiecībās tās ir tikai simptomi. Patiesībā viņi cīnās par atzīšanu — vajadzību būt redzētiem, dzirdētiem un drošībā, nezaudējot sevi. Pāru un seksa psihoterapijā es atkal un atkal redzu, ka mīlestība reti beidzas haosā. Tā beidzas klusumā, lēnā vārdu erozijā. Kad abi partneri jūtas pārprasti, bet neviens nezina, kā runāt, nesākot karu.

Nepazīstamais līgums

Daudzās attiecībās ir neredzams līgums, ko es saucu par "neapzinātu līgumu". Tas nav ne rakstīts, ne runāts, bet abi cilvēki to ievēro kā likumu. Tas nosaka, kurš atvainojas pirmais, kurš atsaucas, kurš rūpējas, kurš kontrolē un cik mīlestībai ir jāmaksā.

Pat ja neesat precējies, jūs, iespējams, arī esat parakstījis vienu. Tas ir kluss: "Es palikšu mazs, ja tu nebrauksi prom." Neizrunāts: "Es rūpēšos par visu, ja tu mani mīlēsi atpakaļ." Iekšējais: "Es izlikšos, ka man viss ir kārtībā, ja tas saglabās mieru." Šie līgumi nav loģiski; tie ir emocionāli, veidojušies mūsu agrīnajos piesaistēs, ilgi pirms mums bija valoda tiem. Ar "atkārtošanu" mēs neapzināti atkārtojam agrīnās mīlestības emocionālos apstākļus, cenšoties salabot tagadnē to, ko nevarēja izlabot pagātnē.

Pieci biežākie līgumi

1. Izvairīšanās līgums

"Ja par to nerunāsim, tas nevar mums kaitēt."

Abi partneri izvairās no konfliktiem, lai saglabātu mieru. Tomēr miers bez godīguma ir tikai attālums ar labākām manierēm.

2. Izpildes līgums

"Ja es izdarīšu pietiekami daudz, tu paliksi."

Mīlestība kļūst par kaut ko nopelnāmu. Viens dod, iepriecina un pārlieku funkcionē; otrs kļūst pasīvs. Attiecības sāk justies efektīvas, bet tukšas.

3. Glābšanas līgums

"Ja es tevi salabošu, es esmu svarīgs."

Šo līgumu virza trauksme un kontrole. Viens partneris uzņemas glābēja, psihoterapeita, vecāka vai tas, kurš zina vislabāk, lomu. Tas izskatās gādīgs, bet tas ir aizsardzība pret bezpalīdzību. Glābējs nevar izturēt otra sāpes, nemēģinot tās izdzēst, jo tās uztrauc viņu pašu neatrisināto baiļu no neveiksmes vai pamešanas.

4. Atkarības līgums

"Tu mani sargāsi; es mūs uzturēšu stabilus."

Šeit viens partneris kļūst par abu emocionālo regulatoru. Rūpētāja identitāte ir atkarīga no tā, ka viņš ir vajadzīgs; atkarīgais partneris neapzināti uztur trauslumu, lai saglabātu pieķeršanos. Rezultāts ir pseido-intimitāte: tuvība bez vienlīdzības. Rūpētājs galu galā sabrūk zem svara būt neaizstājams.

5. Vardarbības līgums

"Ja es nevaru tevi sasniegt, es tevi kontrolēšu."

Kad maigums šķiet bīstams vai neapmierināts, agresija kļūst par komunikācijas formu. Vardarbība, vai tā būtu fiziska, emocionāla vai verbāla, bieži ir izmisīgs mēģinājums atjaunot saikni, kad atzīšana ir izgāzusies. Tas ir punkts, kur ilgas un šausmas saplūst vienā: "Ja es nevaru likt tev mani mīlēt, es likšu tev baidīties mani zaudēt." Psihoanalītiskajos terminos, tas ir apspiestās atgriešanās, agrīnās, nematerializētās dusmas izvirdums, kas nekad nav atradis liecinieku.

Vardarbība attiecībās nav tikai dominēšanas akts; tā bieži vien ir izmisuma simptoms, sabrukuma valoda, kad atzīšana šķiet neiespējama. Tā parāda, kur valoda ir pilnībā sabrukusi, kur līgums ir kļuvis nepanesams.

Kāpēc mēs atkārtojam to, kas sāp

Šie modeļi nenozīmē, ka mīlestība ir izgāzusies. Tie nozīmē, ka pagātne ir ienākusi tagadnē. Bērns, kurš reiz bija spiests izpildīt uzmanību, tagad izpilda mīlestību. Tas, kurš baidījās no konfliktiem, tagad baidās no godīguma. Tas, kurš iemācījās labot citus, tagad jūtas visdrošāk ar tiem, kas ir salauzti.

Psihoanalītiski, to sauc par "atkārtojuma piespiedu", nepieciešamību atkārtot agrāko sāpi, cerot, ka šoreiz tas beigsies citādi. Tāpēc tik daudz pāru atrod sevi tajās pašās cīņās, pat ar dažādiem partneriem. Tas nav pašsabotāža; tā ir psihiņas mēģinājums apgūt, pārvērst traumu sapratnē.

Kad mīlestība atkal runā

Dziedināšana nenotiek, kad pāri pārtrauc cīnīties. Tas sākas, kad viņi sāk saprast, kāpēc viņi cīnās tā, kā viņi to dara. Kad "Tu nekad neklausies" kļūst par "Es jūtos neredzēts." Kad "Tu esi tāls" kļūst par "Es baidos, ka tu mani vairs nevajag." Tad neapzinātais līgums sāk atbrīvoties. Pāru psihoterapija palīdz partneriem atkal atrast šo valodu, pārvērst emocijas nozīmē, nevis apsūdzībā. Jo komunikācija nav tikai runāšana; tā ir atzīšana, ka cilvēks pretī ir īsts, nevis viena paša ievainojumu projekcija.

Turklāt, kad rodas seksuālas problēmas, kā tās bieži notiek, mēs strādājam arī ar tām. Tomēr grūtības erotiskajā jomā reti ir izolētas. Tās ir daļa no sarežģītākas emocionālās sistēmas, kas atklāj, kur vēlme ir aizstāta ar bailēm, rutīnu vai neizrunātu aizvainojuma atlikumu. Seksuālas problēmas reti stāv vienas; tās bieži ir ķermeņa veids, kā izpaust, kur attiecības ir klusējušas.

Aiz līguma

Apziņa nepārraksta pagātni, bet tā maina, kā mēs mīlam tagadnē. Nav jauna līguma, tikai apziņa. Kad partneri sāk atzīt neredzamos noteikumus, kas regulē viņu mīlestību, pati dinamika sāk mainīties. Godīgums aizstāj izpildi; dialogs aizstāj aizsardzību. Mīlestība nav konflikta trūkums; tā ir spēja palikt tajā bez iznīcības. Runāt, pat ja klusums šķiet drošāks. Redzēt otru skaidri un palikt klātbūtni, pat ja patiesība sāp.

Mīlestība iztur nevis caur harmoniju, bet caur godīgumu, caur lēnu, pazemīgu darbu, lai iemācītos, ko mūsu vēlme, mūsu bailes un mūsu atzīšanas nepieciešamība vienmēr ir mēģinājusi teikt.