Tas nav sekss vai nauda, Tas esam mēs

Lielākā daļa pāru domā, ka viņi strīdas par seksu vai naudu. Tomēr daudzās attiecībās tās ir tikai simptomi. To, ar ko viņi patiesībā cīnās, ir atzinība — nepieciešamība justies redzētam, dzirdētam un drošam, nezaudējot sevi šajā procesā. Pāru un seksa psihoterapijā es atkal un atkal redzu, ka mīlestība reti beidzas haosā. Tā beidzas klusumā, lēnā vārdu erozijā. Kad abi partneri jūtas pārprasti, un tomēr neviens nezina, kā runāt, nesākot karu.

Neapzinātais līgums

Daudzas attiecības nes neredzamu vienošanos, ko es saucu par "neapzinātu līgumu". Tas nav ne rakstīts, ne izrunāts, tomēr abi cilvēki seko tam, it kā tas būtu likums. Tas nosaka, kurš atvainojas pirmais, kurš atkāpjas, kurš rūpējas, kurš kontrolē, un cik mīlestībai vajadzētu maksāt.

Pat ja neesat precējušies, jūs varētu būt parakstījuši vienu arī. Tas ir klusumā: "Es palikšu mazs, ja tu neaiziesi." Neizrunātais: "Es parūpēšos par visu, ja tu mani atkal mīlēsi." Iekšējais: "Es izlikšos, ka man viss ir kārtībā, ja tas saglabās mieru." Šie līgumi nav loģiski; tie ir emocionāli, izveidoti mūsu agrīnajos piesaistes veidos, ilgi pirms mums bija valoda tiem. Ar "atkārtošanos" mēs neapzināti atjaunojam agrīnās mīlestības emocionālos apstākļus, mēģinot salabot tagadnē to, kas nevarēja tikt labots pagātnē.

Pieci visbiežāk sastopamie līgumi

1. Izvairīšanās līgums

"Ja mēs par to nerunājam, tas nevar mūs sāpināt."

Abi partneri izvairās no konfliktiem, lai saglabātu mieru. Tomēr miers bez godīguma ir tikai attālums ar labākām manierēm.

2. Izpildes līgums

"Ja es izdarīšu pietiekami, tu paliksi."

Mīlestība kļūst par kaut ko, ko nopelnīt. Viens dod, priecē un pārspēj; otrs kļūst pasīvs. Attiecības sāk justies efektīvas, bet tukšas.

3. Glābēja līgums

"Ja es tevi salabošu, es esmu svarīgs."

Šo līgumu vada trauksme un kontrole. Viens partneris uzņemas glābēja, psihoterapeita, vecāka vai tās personas, kura zina vislabāk, lomu. Tas izskatās gādīgs, bet tas ir aizsardzība pret bezspēcību. Glābējs nevar izturēt otra sāpes, nemēģinot tās izdzēst, jo tas uzjunda viņa paša neatrisināto baiļu par neveiksmi vai atstāšanu.

4. Atkarības līgums

"Tu mani sargā; es mūs noturēšu stabilus."

Šeit viens partneris kļūst par emocionālo regulatoru abiem. Aprūpētāja identitāte ir atkarīga no nepieciešamības; atkarīgais partneris neapzināti saglabā trauslumu, lai saglabātu piesaisti. Rezultāts ir pseidointimitāte: tuvība bez vienlīdzības. Aprūpētājs galu galā sabrūk zem nepieciešamības būt neaizstājams svara.

5. Vardarbības līgums

"Ja es nevaru sasniegt tevi, es tevi kontrolēšu."

Ja maigums šķiet bīstams vai nepiepildīts, agresija kļūst par komunikācijas formu. Vardarbība, vai tā būtu fiziska, emocionāla vai verbāla, bieži ir izmisīgs mēģinājums atjaunot saikni, kad atzinība ir cietusi neveiksmi. Tas ir punkts, kurā ilgas un šausmas sabrūk vienā: "Ja es nevaru panākt, lai tu mani mīli, es panākšu, lai tu baidies mani pazaudēt." Psihoanalītiskajā ziņā tas ir apspiestā atgriešanās, agrīnās, nemanualizētās dusmas izvirdums, kurām kādreiz nebija liecinieka.

Vardarbība attiecībās nav tikai dominēšanas akts; tā bieži var būt izmisuma simptoms, sabrukšanas valoda, kad atzinība šķiet neiespējama. Tā parāda, kur valoda ir pilnībā sabrukusi, kur līgums ir kļuvis nepanesams.

Kāpēc mēs atkārtojam to, kas sāp

Šie modeļi nenozīmē, ka mīlestība ir cietusi neveiksmi. Tie nozīmē, ka pagātne ir ienākusi tagadnē. Bērns, kuram kādreiz bija jārīkojas, lai pievērstu uzmanību, tagad rīkojas mīlestībai. Tas, kurš baidījās no konfliktiem, tagad baidās no godīguma. Tas, kurš mācījās labot citus, tagad jūtas drošāk kopā ar tiem, kuri ir salauzti.

Psihoanalītiski to sauc par "atkārtošanas piespiedu", vēlmi atkārtot agrīnas sāpes, cerot, ka šoreiz tas beigsies citādi. Tāpēc tik daudz pāru atklāj sevi tajās pašās cīņās, pat ar dažādiem partneriem. Tas nav pašsabotāža; tas ir psihe's mēģinājums apgūt, pārvēršot traumu sapratnē.

Kad mīlestība atkal sāk runāt

Dziedināšana nenotiek, kad pāri pārtrauc strīdēties. Tā sākas, kad viņi sāk saprast, kāpēc viņi cīnās tā, kā viņi to dara. Kad "Tu nekad neklausies" kļūst par "Es jūtos neredzams." Kad "Tu esi attālinājies" kļūst par "Es baidos, ka tev vairs mani nevajag." Tas ir brīdis, kad neapzinātais līgums sāk atlaisties. Pāru psihoterapija palīdz partneriem atkal atrast šo valodu, pārvēršot emocijas nozīmē, nevis apsūdzībā. Jo komunikācija nav vienkārši runāšana; tā ir personas atzīšana pretim kā reālu, nevis kā savu brūču projekciju.

Turklāt, kad rodas seksuālas problēmas, kā tas bieži notiek, mēs strādājam arī ar tām. Tomēr grūtības erotiskajā laukā reti ir izolētas. Tās ir daļa no sarežģītākas emocionālās sistēmas, atklājot, kur vēlme ir aizstāta ar bailēm, rutīnu vai neizrunāto aizvainojumu paliekām. Seksuālās problēmas reti ir atsevišķas; tās bieži ir ķermeņa veids, kā izteikt, kur attiecības ir kļuvušas klusējošas.

Pāri līgumam

Apzināšanās nepārraksta pagātni, bet tā maina, kā mēs mīlam tagadnē. Nav jauna līguma, tikai apzināšanās. Kad partneri sāk atzīt neredzamos noteikumus, kas valda viņu mīlestībā, pati dinamika sāk mainīties. Godīgums aizstāj izpildi; dialogs aizstāj aizsardzību. Mīlestība nav konflikta trūkums; tā ir spēja palikt tajā bez iznīcības. Runāt pat tad, kad klusums šķiet drošāks. Redzēt otru skaidri un palikt klāt, pat ja patiesība sāp.

Mīlestība iztur nevis harmonijā, bet godīgumā, lēnā, pazemojošā darbā, mācoties, ko mūsu vēlme, mūsu bailes un mūsu nepieciešamība pēc atzinības vienmēr ir mēģinājušas pateikt.