Zoya Mesaric
Lielākā daļa pāru uzskata, ka viņi strīdas par seksu vai naudu. Tomēr daudzās attiecībās tie ir tikai simptomi. Ar ko viņi patiesi cīnās, ir atzīšana — nepieciešamība justies saredzētam, sadzirdētam un drošībā, nezaudējot sevi procesā. Pāru un seksa psihoterapijā es atkal un atkal pārliecinos, ka mīlestība reti beidzas haosā. Tā beidzas klusumā, lēnā vārdu izzušanā. Kad abi partneri jūtas pārprasti, tomēr neviens nezina, kā runāt, neuzsākot karu.
Daudzās attiecībās pastāv neredzama vienošanās, ko es dēvēju par “neapzināto līgumu”. Tas nav ne rakstīts, ne izteikts, tomēr abi to ievēro, it kā tas būtu likums. Tas nosaka, kurš atvainojas pirmais, kurš atkāpjas, kurš rūpējas, kurš kontrolē, un cik mīlestībai vajadzētu maksāt.
Pat ja jūs neesat precējušies, iespējams, esat to parakstījuši arī jūs. Klusi tas saka: “Es palikšu nemanāms, ja tu neaiziesi.” Neizteiktais: “Es parūpēšos par visu, ja tu mīlēsi mani pretī.” Iekšējais: “Es izlikšos, ka viss ir kārtībā, ja vien tas uzturēs mieru.” Šie līgumi nav loģiski; tie ir emocionāli, veidojušies mūsu agrīnajās piesaistēs, ilgi pirms mums bija vārdi to aprakstīšanai. Ar “repetīciju” mēs neapzināti atveidojam agrīnas mīlestības emocionālos apstākļus, mēģinot labot tagadnē to, ko nevarēja izlabot pagātnē.
Tie veidojas mūsu agrīnajās attiecībās, ilgi pirms mums bija vārdi to aprakstīšanai.
“Ja mēs par to nerunāsim, tas mūs nevarēs sāpināt.”
Abi partneri izvairās no konflikta, lai uzturētu mieru. Tomēr miers bez godīguma ir tikai attālums ar labākām manierēm.
Abi partneri izvairās no konfliktiem
“Ja es darīšu pietiekami daudz, tu paliksi.”
Mīlestība kļūst par kaut ko, kas jāpelna. Viens dod, cenšas iepriecināt un pārmērīgi darbojas; otrs kļūst pasīvs. Attiecības sāk šķist efektīvas, taču ir tukšas.
“Ja es tevi izglābšu, es esmu svarīgs.”
Šo līgumu virza trauksme un kontrole. Viens partneris uzņemas glābēja, psihoterapeita, vecāka vai visa zinošākā lomu. Tas šķiet gādīgs, taču patiesībā ir aizsardzība pret bezpalīdzību. Glābējs nevar panest otra sāpes, nemēģinot tās izdzēst, jo tas modina viņa paša neatrisinātās bailes no neveiksmes vai pamešanas.
Šo līgumu virza trauksme un kontrole
“Tu mani sargāsi; es uzturēšu mūsu stabilitāti.”
Šeit viens partneris kļūst par abu emocionālo regulatoru. Gādīgā partnera identitāte balstās uz nepieciešamību būt vajadzīgam; atkarīgais partneris neapzināti uztur savu trauslumu, lai saglabātu piesaisti. Rezultāts ir pseido-intimitāte: tuvība bez vienlīdzības. Gādīgais partneris galu galā sabrūk zem neaizstājamības nastas.
“Ja es tevi nevaru sasniegt, es tevi kontrolēšu.”
Kad maigums šķiet bīstams vai paliek nepiepildīts, agresija kļūst par komunikācijas veidu. Vardarbība, neatkarīgi no tā, vai tā ir fiziska, emocionāla vai verbāla, bieži ir izmisīgs mēģinājums atjaunot saikni, kad atzīšana ir cietusi neveiksmi. Tas ir punkts, kur ilgas un bailes saplūst vienā: “Ja es nevaru likt tev mani mīlēt, es likšu tev baidīties zaudēt mani.” Psihoanalītiskā skatījumā tas ir apspiestā atgriešanās, agrīnu, nementalizētu dusmu izvirdums, kam kādreiz nebija liecinieka.
Vardarbība attiecībās nav tikai dominēšanas akts; tā bieži var būt izmisuma simptoms, sabrukuma valoda, kad atzīšana šķiet neiespējama. Tā parāda, kur valoda ir pilnībā sabrukusi un līgums kļuvis nepanesams.
Kad maigums šķiet bīstams vai paliek nepiepildīts, agresija kļūst par komunikācijas veidu
Šie modeļi nenozīmē, ka mīlestība ir izgāzusies. Tie norāda, ka pagātne ir ienākusi tagadnē. Bērns, kuram kādreiz bija jāizpilda lomas uzmanības iegūšanai, tagad izpilda lomas mīlestības dēļ. Tas, kurš baidījās no konflikta, tagad baidās no godīguma. Tas, kurš iemācījās labot citus, tagad jūtas drošāk ar tiem, kuri ir salauzti.
Psihoanalītiski to dēvē par “atkārtošanās piespiešanu”, dziņu atveidot agrīnās sāpes, cerot, ka šoreiz tās beigsies citādi. Tāpēc tik daudz pāru nonāk tajos pašos strīdos, pat ar dažādiem partneriem. Tā nav pašsabotāža; tas ir psihes mēģinājums apgūt, pārvēršot traumu izpratnē.
Mēs atkārtojam to, kas sāp
Dziedināšana nenotiek, kad pāri beidz strīdēties. Tā sākas, kad viņi sāk saprast, kāpēc viņi strīdas tieši tā. Kad “Tu nekad neklausies” pārvēršas par “Es jūtos neredzams.” Kad “Tu esi atturīgs” pārvēršas par “Es baidos, ka mani vairs nevajag.” Tad neapzinātais līgums sāk atslābināties. Pāru psihoterapija palīdz partneriem atkal atrast šo valodu, lai pārvērstu emocijas jēgā, nevis apsūdzībā. Jo komunikācija nav tikai runāšana; tā ir atzīt personu otrpus jums kā reālu, nevis kā paša ievainojumu projekciju.
Turklāt, kad rodas seksuālas problēmas, kā tas bieži notiek, mēs tās risinām. Tomēr grūtības erotikas jomā reti ir izolētas. Tās ir daļa no sarežģītākas emocionālās sistēmas, atklājot, kur vēlmi ir aizstājušas bailes, rutīna vai neizrunātu aizvainojumu paliekas. Seksuālās problēmas reti pastāv atsevišķi; tās bieži vien ir ķermeņa veids, kā izteikt, kurā brīdī attiecības ir apklusušas.
Kad mīlestība atkal runā
Apziņa nepārraksta pagātni, bet tā maina to, kā mēs mīlam tagadnē. Nav jauna līguma, tikai apziņa. Kad partneri sāk atpazīt neredzamos noteikumus, kas pārvalda viņu mīlestību, pati dinamika sāk mainīties. Godīgums aizstāj sniegumu; dialogs aizstāj aizsardzību. Mīlestība nav konfliktu neesamība; tā ir spēja palikt tajos bez iznīcības. Runāt pat tad, kad klusums šķiet drošāks. Redzēt otru skaidri un palikt klātesošam, pat ja patiesība sāp.
Mīlestība pastāv nevis caur harmoniju, bet caur godīgumu, caur lēnu un pazemīgu darbu, mācoties saprast, ko mūsu vēlme, mūsu bailes un mūsu vajadzība pēc atzīšanas vienmēr ir mēģinājušas pateikt.
Par autoru
Psihoterapeite Siffi
Zoya Mesaric ir psihoanalītiķe apmācībā, izpildvadības kouče, rakstniece un runātāja. Viņa piedāvā traumas apzinātu psihoterapiju un izpildvadības koučingu, palīdzot indivīdiem un komandām attīstīties bez izdegšanas. Zoya raksta Elle un nesen uzstājās Pasaules Psihoterapijas kongresā Vīnē par to, kā traumas, seksualitāte un identitāte veido veidu, kā mēs dzīvojam, strādājam un vadām.
Jaunākās ziņas