Tas nav sekss vai nauda, Tas esam mēs

Lielākā daļa pāru domā, ka viņi strīdas par seksu vai naudu. Tomēr daudzās attiecībās tie ir tikai simptomi. Tas, ar ko viņi patiesi cīnās, ir atzīšana — nepieciešamība justies redzamam, dzirdētam un drošam, nezaudējot sevi procesā. Pāru un seksa psihoterapijā es atkal un atkal redzu, ka mīlestība reti beidzas haosā. Tā beidzas klusumā, lēnajā vārdu erozijā. Kad abi partneri jūtas pārprasti, bet neviens nezina, kā runāt, nesākot karu.

Neapzināts līgums

Daudzās attiecībās pastāv neredzama vienošanās, ko es saucu par “neapzinātu līgumu”. Tas nav ne rakstīts, ne runāts, tomēr abi cilvēki to ievēro, it kā tas būtu likums. Tas nosaka, kurš pirmais atvainosies, kurš atkāpsies, kurš rūpēsies, kurš kontrolēs un cik mīlestība maksā.

Pat ja jūs neesat precējušies, iespējams, jūs arī esat to parakstījuši. Tas ir kluss: “Es palikšu mazs, ja tu neaiziesi.” Nerunātais: “Es parūpēšos par visu, ja tu mani mīlēsi pretī.” Iekšējais: “Es izliekšos, ka esmu labi, ja tas saglabās mieru.” Šie līgumi nav loģiski; tie ir emocionāli, veidojušies mūsu agrākajās piesaistēs, ilgi pirms mums bija valoda tiem. Ar “repetīciju” mēs neapzināti atjaunojam agrīnās mīlestības emocionālos apstākļus, mēģinot tagadnē labot to, ko nevarēja salabot pagātnē.

Pieci visbiežāk sastopamie līgumi

1. Izvairīšanās līgums

“Ja mēs par to nerunāsim, tas nevarēs mūs sāpināt.”

Abi partneri izvairās no konflikta, lai saglabātu mieru. Tomēr miers bez godīguma ir tikai distance ar labākām manierēm.

2. Veiktspējas līgums

“Ja es izdarīšu pietiekami daudz, tu paliksi.”

Mīlestība kļūst par kaut ko, ko nopelnīt. Viens dod, iepriecina un pārmērīgi funkcionē; otrs kļūst pasīvs. Attiecības sāk justies efektīvas, bet tukšas.

3. Glābšanas līgums

“Ja es tevi salabošu, es esmu svarīgs.”

Šo līgumu virza trauksme un kontrole. Viens partneris uzņemas glābēja, psihoterapeita, vecāka vai tā, kurš zina vislabāk, lomu. Tas izskatās gādīgs, bet tas ir aizsardzība pret bezspēcību. Glābējs nevar izturēt otra sāpes, nemēģinot tās izdzēst, jo tas rosina viņa paša neatrisināto bailes no neveiksmes vai pamešanas.

4. Atkarības līgums

“Tu mani pasargāsi; es mūs uzturēšu stabilus.”

Šeit viens partneris kļūst par abu emocionālo regulatoru. Rūpētāja identitāte ir atkarīga no tā, ka viņš ir vajadzīgs; atkarīgais partneris neapzināti saglabā trauslumu, lai saglabātu piesaisti. Rezultāts ir pseido-intimitāte: tuvība bez vienlīdzības. Rūpētājs galu galā sabrūk zem svara, ka ir neaizstājams.

5. Vardarbības līgums

“Ja es tevi nevaru sasniegt, es tevi kontrolēšu.”

Ja maigums šķiet bīstams vai neapmierināts, agresija kļūst par komunikācijas veidu. Vardarbība, vai tā būtu fiziska, emocionāla vai verbāla, bieži ir izmisīgs mēģinājums atjaunot saikni, kad atzīšana ir izgāzusies. Tas ir punkts, kur ilgšanās un šausmas sabrūk vienā: “Ja es nevaru likt tev mani mīlēt, es likšu tev baidīties zaudēt mani.” Psihoanalītiskajos terminos tas ir apspiestā atgriešanās, agrīnā, nementalizētā dusmu izvirdums, kam kādreiz nebija liecinieka.

Vardarbība attiecībās nav tikai dominēšanas akts; tā bieži var būt izmisuma simptoms, sabrukuma valoda, kad atzīšana šķiet neiespējama. Tā parāda, kur valoda ir pilnīgi sabrukusi, kur līgums ir kļuvis nepanesams.

Kāpēc mēs atkārtojam, kas sāp

Šie modeļi nenozīmē, ka mīlestība ir izgāzusies. Tie nozīmē, ka pagātne ir ienākusi tagadnē. Bērns, kuram kādreiz bija jāuzstājas, lai pievērstu uzmanību, tagad uzstājas mīlestības dēļ. Tas, kurš baidījās no konflikta, tagad baidās no godīguma. Tas, kurš iemācījās labot citus, tagad jūtas drošāk ar tiem, kas ir salauzti.

Psihoanalītiski to sauc par “repetīcijas piespiešanu”, vēlmi atjaunot agrākās sāpes, cerot, ka šoreiz tās beigsies citādi. Tāpēc tik daudz pāru atrod sevi tajās pašās cīņās, pat ar dažādiem partneriem. Tā nav pašsabotāža; tas ir psihes mēģinājums apgūt, pārvēršot traumu izpratnē.

Kad mīlestība atkal runā

Dziedināšana nenotiek, kad pāri pārstāj cīnīties. Tā sākas, kad viņi sāk saprast, kāpēc viņi cīnās, kā viņi to dara. Kad “Tu nekad neklausies” kļūst par “Es jūtos neredzams.” Kad “Tu esi tālu” kļūst par “Es baidos, ka tu mani vairs nevajag.” Tas ir, kad neapzinātais līgums sāk atbrīvoties. Pāru psihoterapija palīdz partneriem atrast šo valodu vēlreiz, lai pārvērstu emocijas nozīmē, nevis apsūdzībā. Jo komunikācija nav tikai runāšana; tas ir atzīt personu otrpus jums kā reālu, nevis kā sava paša ievainojumu projekciju.

Turklāt, kad rodas seksuālas problēmas, kā tas bieži notiek, mēs arī strādājam ar tām. Tomēr grūtības erotiskajā laukā reti ir izolētas. Tās ir daļa no sarežģītākas emocionālās sistēmas, atklājot, kur vēlme ir aizstāta ar bailēm, rutīnu vai nerunāto aizvainojuma atlikumu. Seksuālas problēmas reti stāv vienas; tās bieži vien ir ķermeņa veids izteikt, kur attiecības ir kļuvušas klusas.

Aiz līguma

Apziņa nepārraksta pagātni, bet tā maina to, kā mēs mīlam tagadnē. Nav jauna līguma, tikai apziņa. Kad partneri sāk atzīt neredzamos noteikumus, kas nosaka viņu mīlestību, pati dinamika sāk mainīties. Godīgums aizstāj veiktspēju; dialogs aizstāj aizsardzību. Mīlestība nav konflikta neesamība; tā ir spēja palikt tajā bez iznīcības. Runāt pat tad, kad klusums šķiet drošāks. Lai redzētu otru skaidri un paliktu klātesošs, pat ja patiesība sāp.

Mīlestība izdzīvo nevis caur harmoniju, bet caur godīgumu, caur lēno, pazemīgo darbu, mācoties, ko mūsu vēlme, bailes un nepieciešamība pēc atzīšanas vienmēr ir mēģinājušas pateikt.